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自分は人と話すのが苦手です

でも逆に人と話したい、もうとにかく話しまくって
自分の世界観なり価値観を変えたいって思ってます

人と関わるって事は本当に素晴らしいことだと思います
もう一方でそれなりのリスクだとか、面倒事だとか
それも深くその人を知ろうとすればするほど。
まぁこれが、上手く行かないもので。

他人という存在はどう頑張っても自分にはならなくて
どこかで食い違ったり反発したり意気投合したり
自分の意見と触れあってなんぼな存在で、本当に面白いなーって思います

食い違うと、イライラしますよね
意気投合すると、楽しくてしょうがないですよね
さっきまでイライラしてたのに、たった一言でコロっと機嫌良くなったり
人間って単純だなーーーーーーーーーーって思うわけです

でも時折そんな感情達が複雑にからみあってどうしようもなくて
死にたくなったり傷つけたくなったり泣きたくなったり
ほんとどうしようもない時ってあるんですよねぇ...
どうすればいいのかなーって悶々と考えてる事にすらどうすればいいのかなーってww

今の時期はそういう経験して、成長していくもんですよ、って言われるんですけど
正直たまったもんじゃないです。
たしかに後々の人生で振りかえって「あの頃は若かったナー」なんて言うかもしれないけど
「どんなに苦しかったか知りもしないで!!!」って
自分に言いたくなっちゃいますよね、笑えますねww


自分は本当馬鹿なのでしょっちゅうミスしては怒られてその度馬鹿みたいに泣いて
言い訳ばっかりして呆れるくらい弱虫です
分かってるのにミスはなかなか無くせなくて
自己嫌悪してる間にどんどんどんどん色んなものが溜まって行く
押しつぶされそうになってまたミスをする
ああ、馬鹿だなぁってここの所毎日思っています

ここまで自己分析して原因も分かってるのに治せない
実に甘ったれ根性です。信用失うのも当然だ

口を開くのが怖くなります
発言は必ず相手に感情を生ませるもので
信用してればしてるほど、本音が出ます
それを否定されればされるほどそりゃもう傷つきますし
分かって欲しいって強く強く願ってしまうし

ただ、本当に思っている事は常に伝えたい
信用してる人には本当の思いを伝えないと、後で食い違って取り返しつかなくなるんです
その場でただ繕ってたら駄目だと思うのです
そう言う人には信用されてないんだなーって、感じてしまって
自分も信用ができなくなってしまう

間接的に伝えちゃ、意味ないんです
直接言わなきゃ伝わらないんです、きっと。

この文章すら、取り繕いの甘ったれな文章かもしれないし
ある種の言い訳かもしれないし
誰かに知って欲しい本音かもしれないし
自分でもわけわかんなくて読み返すのが恥ずかしいけれど

とりあえず頭にあった少しの言葉を、吐き出してみました
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某笑顔動画で歌っています
結(ゆい)です
このブログでは作詞とか雑記とか
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それでは



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